فردا همه رأی خواهیم داد، حتا شما دوست عزیز!

همان طور که می دانید زمان تبلیغات برای انتخابات ریاست جمهوری و شوراها به اتمام رسیده است و این یعنی این که کسی حق ندارد تبلیغ کند. یعنی نه نامزدها حق تبلیغ دارند و نه طرفداران‌شان! یعنی دیگر نه پوستری می‌توان چسباند، نه بروشوری می‌توان پخش کرد و نه سخنرانی می‌توان کرد! یعنی همه باید آماده بشوند برای رأی دادن، چون همه‌ی حرف‌ها زده شده است و مردم در جریان برنامه‌های آقایان قرار گرفته‌اند و تصمیم‌شان را هم گرفته‌اند و الان همه شناسنامه‌ها و کارت‌ملی‌ها را آماده کرده‌اند برای فردا که قرار است حماسه ایجاد کنند. فردا همه رأی خواهیم داد، تا کور شود هر آنکس که نتواند دید.

 اینها را گفتم تا عرض کنم که زبانم لال کسی به عنوان حرکت خودجوش کاری نکند. حتا حرکات خودجوش هم خلاف قانون است و نامزدها باید جلوی حرکات خودجوش و یا احتمالا خودنجوش هواداران‌شان را بگیرند. به‌هرحال اگر کار به دور دوم کشید باز هم برای تبلیغ و شور انتخاباتی زمان هست.

 البته بهتر از من می‌دانید که فضای کل‌کل در اینترنت و شبکه‌های اجتماعی به قوت خود باقی است و اشکالی هم ندارد. شما هم می‌توانید با تغییر عکس خود و گذاشتن عکس نامزد مورد علاقه‌تان و یا نوشتن یک مطلب در وبلاگ‌تان دوستان‌تان را ترغیب کنید به نامزد مورد علاقه‌ی شما رأی بدهند.

 فردا همه رأی خواهیم داد. حتا شما دوست عزیز!

باقی‌بقای‌تان!

باز نشر از سرویس فرهنگی هنری ایسنا – طنز و کاریکاتور

مناظره از فوتبال طرفدار بیشتری دارد!

ماشاالله انتخابات آن قدر قدرت دارد و تبلیغات انتخاباتی آن قدر در جامعه موج خبری ایجاد کرده است که خبرهای دیگر را تحت تاثیر قرار داده است. یعنی آن قدر خبرهای دیگر گم و کم‌رنگ است که شما ممکن است بعد از انتخابات به خودت بیایی و ببینی تدریس سازهای جهانی در دانشگاه‌های ایران ممنوع شد است! یا مثلا تیم ملی به جام جهانی صعود کرده است!
الان همه چیز تحت تاثیر انتخابات است. همه به دنبال خبرهای انتخاباتی هستند و کسی از تیم ملی والیبال خبر نمی‌گیرد. این روزها کتاب تازه‌ای از محمدرضا شفیعی کدکنی منتشر شده است، استاد فریدون حافظی درگذشته‌ است و وزیر بهداشت گفته است: آلودگی برخی برنج‌های وارداتی را نمی‌توانم تأیید یا تکذیب کنم! این روزها پرداخت وام یک ونیم میلیون تومانی کارگران متوقف شده است و … اما همه به مناظره‌ی کوچک‌زاده و زیباکلام گوش می‌کنند و حیرت می‌کنند از این همه آزادی بیان در این مناظره. اصلا این روزها هیچ چیز مثل مناظره و کل‌کل به آدم نمی‌چسبد، حتا اگر زبانم لال تیم ملی به جام جهانی نرود انگار عیب ندارد! خب این قدرت سیاست است در کشور ما! وقتی پای سیاست به میان می‌آید فرهنگ و هنر و اقتصاد و ورزش به حاشیه می‌رود. یعنی از فوتبال پرطرفدارتر، مناظره است. خاصه در ایران.

باقی بقای‌تان!

باز نشر از سرویس فرهنگی هنری ایسنا – طنز و کاریکاتور

سیتالوپرام، ‌قسمت هجدهم

غرضي دوست داريم!

بگذاريد اول قصه‌اي برايتان بگويم. قصه مربوط به آدمي است كه وقتي رئيس شد ولي‌نعمت‌هايش را از ياد برد. قصه‌اي خوبي بود، نه؟ كوتاه است ولي عبرت‌آموز است. يادتان باشد اگر روزي رئيس شديد، ولي‌نعمت‌هايتان را از ياد نبريد!

آدمي هميشه بايد در جريان باشد!

آدمي هميشه بايد در جريان خبرها و اتفاقات باشد و هيچ خط و خبري را از دست ندهد. مثلا همين اتفاقات تركيه! خيلي‌ها كه پيگير اين حادثه بودند توانستند عكس بازيگر نقش سلطان سليمان در سريال «حريم سلطان» را ميان تظاهرات كنندگان ترك ببينند و كلي لذت ببرند. آنهايي هم كه به تبليغات رياست‌جمهوري بي‌اعتنا بودند و آن را پيگيري نمي‌كردند مناظره- مسابقه اقتصادي را از دست دادند. مناظره‌اي كه به گفته‌ي فعالان رسانه از سرگرم‌كننده‌ترين برنامه‌‌هاي تاريخ تلويزيون بوده است. پس آدمي هميشه بايد در جريان باشد. به فرموده‌ي مولوي: ما زنده به آنيم كه آرام نگيريم! موجيم كه آسودگي ما عدم ماست!

مناظره

گفتم: دو هفته مرخصي بدون حقوق گرفته‌‌ام و مي‌روم دهات كمي آرامش پيدا كنم!

گفت: از كجا مي‌آوري بخوري؟

گفتم: نمي‌خورم!

چيزي نگفت.

آمار بي‌خود

مدیرکل پزشکی قانونی مازندران گفت: تعداد فوتی‌های ناشی از غرق‌شدگی در سال گذشته 214 تن متشکل از 185 مرد و 29 زن بود که رشد 47 درصدی را نسبت به سال 90 داشت.

ماايراني‌ها اصولا كاري به كاري آمار نداريم. يعني اگر ده ميليون نفر هم در خزر غرق بشوند ما وقتي به ساحل مي‌رسيم شيرجه مي‌زنيم توي آب و اعقتاد داريم آن ده ميليون نفر شنا بلد نبوده‌‌اند و ما شنا بلديم. اصولا ايراني جماعت تا خودش غرق نشود محال است از غرق شدن ديگران درس عبرت بگيرد! البته شما كه بچه‌هاي خوبي هستيد و مي‌دانيد شنا در خزر به علت وجود موج‌هاي برگشتي از سمت ساحل خطرناك است و اين موج‌ها قوي از قهرمان شناي المپيك تا مني را كه فقط شناي محلي بلدم به كام مي‌كشد! ما در لري به شناي سنتي «سگ مله» (به فتح ميم و لام) مي‌گوييم. يعني شنايي كه فقط سر آدم از آب بيرون است و در زير دست و پاها حركت مي‌كنند، مثل شنا كردن سگ. «مله» در اينجا به معني شنا كردن است، همان در كه «ملوان» هم وجود دارد!

جنسيس

فرمانده پلیس‌راه استان مرکزی: این خودرو که با سرعت 250 کیلومتر بر ساعت، در محور اراک – قم توقیف شده است از نوع هیوندای جنسیس بود.

فكر نكنيد كه اين راننده بي‌نوا عمدا باسرعت بالا حركت مي‌كرده است، خير. اين ماشين‌هاي خارجي مدبالا همه همينطوري هستند تا پايت را مي‌گذاري روي گاز سرعت مي‌گيرند و پرواز مي‌كنند. من خودم يك سمند دارم كه تا پايم را مي‌گذارم روي گازش مي‌رود بالاي 120، حالا شما از راننده جنسيس انتظار داريد 90 كيلومتر براند؟

ئه؟

فاضل نظری: محاسن بلند و موی آشفته شرط لازم شاعری نیست!

ولي شرط كافي هست!

پيك‌نيك

فهرست 5  کشور عضو سازمان همکاری اقتصادی و توسعه براساس شاخص زندگی بهتر اعلام شد:

استرالیا، سوئد، کانادا، نروژ، سوئیس!

جان من آخر هفته يك قراري بگذاريد برويم ببينيم آنجا چه خبر است! البته آنجا يارانه نمي‌دهند ولي خب گويا چيزهايي ديگري هست كه بد هم نيست!

غرضي دوست داريم

آقاي غرضي خيلي خوب است و اين روزها كلي طرفدار دارد؛ ايشان به‌تازگي كل برنامه‌هايشان را در يك جمله خلاصه كرده‌اند و گفته‌اند: دولتی تشکیل می دهم که اتفاقات گذشته در آن نیفتد!

خدا خيرت بدهد مهندس!

شنبه ۱۱ خرداد ۱۳۹۲ ، چلچراغ، شماره‌ی ۵۲۰

عکس عروسی و نامزدی در شورای شهر

به دلیل کاری یک هفته است در سفرم. در این سفر کاری از شهرهای بسیاری گذشته‌ام. در اغلب شهرهایی که دیدم، بویژه در مراکز استان‌ها، بازار تبلیغات انتخابات شورای شهر داغ‌ داغ است. خیلی خیلی داغ‌تر از انتخابات ریاست‌جمهوری. در شهری مثل رشت شاهد تمام شدن داربست‌ها و صندلی‌ها بودم. الآن در رشت یک متر داربست و یا یک عدد صندلی پلاستیکی پیدا نمی‌شود، چون همه در اجاره‌ی نامزدهای شواری شهر هستند. اما در تبلیغات نامزدهای شورای شهر یک نکته وجود دارد و آن هم عکس‌های این نامزدهاست. یعنی یک بغل پوستر تبلیغاتی جمع کرده‌ام که باید ببینید. نامزدهای شورای شهر برای این‌که بتوانند با پوستر در جامعه تأثیرگذار باشند، عکس‌های ویژه‌ای می‌گیرند که گاه البته خنده‌دار هستند. حتا برخی از آن‌ها از عکس عروسی و نامزدی‌شان استفاده کرده‌اند که آدم می‌ماند همین‌طور. شما هم اگر چشم بچرخانید، از این دست عکس‌ها زیاد می‌بینید.

نکته‌ی دیگر درباره‌ی شعارها و پیشینه‌ی نامزدهاست. برخی فقط نوشته‌اند: من آمده‌ام! و به برنامه‌ای اشاره نکرده‌اند، برخی هم آن‌قدر برنامه نوشته‌اند که آدم شک می‌کند برای ساختن یک شهر آمده است یا ساختن جهان! برخی هم فقط سمت‌های‌شان را نوشته‌اند که قبلا چه کاره بوده‌اند، انگار این که می‌خواهند چه کار کنند، مهم نیست.

یک نکته‌ی دیگر هم درباره‌ی ستادها وجود دارد و آن هم پخش آهنگ یاردبستانی است. ستادها برای توجه مردم آهنگ می‌گذارند، ولی من هر چه فکر می‌کنم که ترانه‌ی یاردبستانی چه ربطی به انتخابات شورای شهر دارد متوجه نمی‌شوم. شما می‌دانید؟

باقی باقی‌تان!

باز نشر از سرویس فرهنگی هنری ایسنا – طنز و کاریکاتور

اندر باب یک مناظره‌ی بی‌رگ!

یکی از ویژگی‌های مناظره‌های اخیر، بویژه مناظره فرهنگی این بود که بی‌حاشیه‌ترین و بی‌رگ‌ترین و معمولی‌ترین و یخ‌ترین و بدیهی‌ترین سؤال‌های تاریخ بشریت از نامزدها پرسیده شد! یعنی نوع سؤال‌ها طوری بود که اگر مناظره یک هفته هم ادامه بیدا می‌کرد، چالشی بین نامزدها ایجاد نمی‌شد! یعنی نوع سؤال ها طوری بود که نامزدهای بی‌نوا اصلا نمی‌توانستند به طور چالشی به ان پاسخ بدهند، مثلا وقتی مجری می‌پرسد درباره اعتیاد چه می‌کنید یا رویکرد دولت شما برای برپایی کرسی آزاداندیشی چیست و یا نظرتان درباره‌ی فضای مجازی چیست، نامزد جز این‌که بگوید اعتیاد را از بین می‌برم و کرسی آزاداندیشی ایجاد می‌کنم و سرعت نت را بالا می‌برم، چه پاسخی می‌تواند بدهد؟ یعنی از یک بچه هم این‌ها را بپرسی، بلد است جواب بدهد، چون جواب سؤال کلی کلی است!

 به نظرم دوستان باید توجه کنند که سؤال‌های درست و مهم و چالشی بپرسند و نپرسند شما با ورود مواد مخدر به کشور چه می‌کنید، چون پاسخش معلوم است: جلوی ورود مواد مخدر به کشور را می‌گیرم! واقعا این سؤال کلی پاسخی جز این ندارد و نامزد بی‌نوا آن هم تقریبا در 2 دقیقه نمی‌تواند پاسخی چالشی به این پرسش بدهد، مگر این‌که بگوید ورود مواد مخدر را به کشور آزاد می‌کنم!

 باقی بقای‌تان!

باز نشر از سرویس فرهنگی هنری ایسنا – طنز و کاریکاتور

سوالات اصلی مناظره‌ی فرهنگی کاندیداها که در دقیقه 90 تغییر کرد!

خبرنگار ایسنا در بخش رادیو و تلویزیون توانست به برخی از سوال‌های فرهنگی که قرار بود امروز چهارشنبه از نامزدهای ریاست‌جمهوری پرسیده شود دست پیدا کند‍! به دنبال افشای دست یابی خبرنگار ایسنا ، کمیته تبلیغات صداوسیما تشکیل جلسه اضطراری داد تا راهی برای تغییر سوال ها بیابد و گویا به همین دلیل سوال ها در دقیقه نود تغییر کرده است! به دلیل نوع نگاه حاکم بر گفتگوها به رغم تغییر احتمالی سوالها ، ایسنا اقدام به انتشار متن اصلی سوالات مصوب کمیسیون انتخابات صداوسیما می نماید.

سوال‌هایی که هر کدام از نامزدها سه دقیقه وقت دارند درباره‌ی آن حرف بزنند و بعد نامزدهای دیگر نود ثانیه او را نقد کنند:

– در کدام فیلم فاخر ایرانی بمب شیمیایی به بوی باقالای تشبیه شد؟

– تابلوی جیغ را زیبایی‌شناسی کنید!

– قیصر با کدام یک از برادران آب‌منگل خصومت بیشتری داشت؟

– یک بیت از منجیک ترمذی یا یک قصیده از خاقانی شروانی بخوانید!

– در کشور چند سالن تئاتر وجود دارد؟ به تفکیک استان و شهرستان لطفا!

– مراحل چاپ کتاب را از آغاز تا پایان نام ببرید!

– گنبد سلطاینه در کدام شهر واقع است و چند آجر دارد؟

– آیا با تغییر کاربری تخت‌جمشید موافقید؟

 سوالات تستی که نامزدها باید با بله یا خیر پاسخ بدهند:

– آیا رشد هنر کشور و حمایت از هنرمندان کشور را از محل درآمد‌های نفتی به صلاح رشد هنر کشور و حمایت از هنرمندان کشور می‌دانید؟

– آیا کم کردن بودجه فرهنگی کشور ربطی به درآمدهای دولت و مشارکت در ساخت پروژه‌های پتروشیمی دارد؟

– آیا رابطه‌ای میان جایگاه هنرهای تجسمی و موسیقی در دولت شما به اندازه‌ی جایگاه‌های سوخت کشور وجود دارد؟

– آیا در منزل سینمای خانگی دارید؟

 همچنین خبرنگار ایسنا متوجه شده است که در مناظره فرهنگی و در زمان استراحت، هر کدام از نامزدها باید یک کاردستی درست کنند و به مجری برنامه ارایه کنند!

 در پایان هم گویا نامزدها با چنین سوال‌های مواجه خواهند شد:

– یک صدا برایتان پخش می‌کنیم بفرمایید مربوط به چه سازی است!

– کدام عکس مربوط به کدام فیلم است؟

– صدای آقای خسروشاهی را تقلید بفرمایید!

باقی بقای‌تان!

باز نشر از سرویس فرهنگی هنری ایسنا – طنز و کاریکاتور

سیتالوپرام، ‌قسمت هفدهم

بنز روستایی

اول: در هفته‌‌ی گذشته یک تولد ویژه در چلچراغ برگزار شد! این تولد تولد خود مجله بود. چلچراغ ما وارد دوازدهمین سال انتشارش شد. به همه چلچراغی‌های اعم از نویسنده و خواننده تبریک می‌گویم، ان‌شاالله صد ساله بشود مجله!

اما یکشنبه به همین مناسبت ناهار در دفتر مجله بودیم و آبگوشت خوردیم. آبگوشت دسته‌جمعی به اتفاق اعضا! خیلی چسبید. شما هم این کار را بکنید حتما، در تولدتان آبگوشت بدهید با پیاز و ترشی و نان سنگک، مطمئن باشید که به همه خوش خواهد گذشت!

دوم: بزرگمهر حسین‌پور در شماره‌ی قبلی و در ستون «محرمانه‌ها» ضمن تشویش اذهان عمومی جامعه، مرتکب افترا به شخص بنده شده است. ایشان در نوشته‌ی خود این طور نشان داده‌اند که من در جلسه‌های چلچراغ شرکت نمی‌کنم و در صحنه نیستم، در صورتی که بنده همیشه در صحنه هستم و تا آخر هم در صحنه می‌مانم! به‌زوری مدارکی دال بر حضور همیشگی در چلچراغ را منتشر و حسین‌پور را رسوا خواهم کرد.

خب از پس‌های فرعی خارج شویم و به اصل بپردازیم. این هفته باگزیده‌ای از اخبار و اظهارنظرها و اتفاق‌های انتخابات در خدمت شما هستم.

بنز روستایی

سعید جلیلی دربرنامه گفت‌وگوی خبری اخبار 22:30 شبکه 2: ما سال گذشته 29 میلیون دلار چوب بستی از آلمان وارد کردیم، خب ما این را می‌توانستیم در روستاهایمان تولید کنیم.

ایشان درست می‌گویند،‌ به نظرم بنزهایی هم که از آلمان وارد می‌کنیم بی‌خود است، خودمان می‌توانیم درورستاها بنز تولید کنیم. البته به شرطی که آقای جلیلی رییس‌جمهور بشوند!

 که نیت شما خیر است!

رئیس بانک مرکزی: مي‌خواستيم تورم را كنترل كنيم اما نشد!

نیت مهم است آقای رئیس، کنترل تورم در مرتبه‌ی بعدی است! همین که شب‌وروز در فکر مهار تورم هستید خوب است. همین که صبح‌ها به قصد قربت و مهار تورم از خانه خارج می‌شوید کافی است. مردم هم می‌دانند که نیت شما خیر است. حالا هم چیزی نشده، این بیست و چند روز هم روی همه‌ی سال‌هایی که خواستید ولی نشد. فدای سرتان.

اصل خبر

اصل خبر اونا: قطع برنامه عارف در شبکه جام‌جم، به علت نقص فنی!

اصل خبر ماها: قطع برنامه عارف در شبکه جام‌جم، به علت جرح فنی!

په‌نه‌په

پرسش: آیا افتتاح بزرگراه امام علی (ع) توسط رییس‌مجلس، به معنی حمایت لاریجانی از قالیباف است؟

پاسخ: په‌نه‌په به معنی حمایت از رضا ساکی است!

 باتشکر

محسن رضایی در تبریز: شش ماهه تورم را حل می‌کنم!

اگر هم حل نکردید دست‌کم از این بیشترش نکنید! باتشکر جمع کثیری از ملت ایران!

ها؟

حدادعادل: تصمیمی برای کناره‌گیری به نفع جلیلی نگرفته‌ایم!

شما هم که دایم بحث کناره‌گیری‌تان مطرح است! بالاخره چه می‌کنید؟ کناره می‌گیرید یا نه؟

روحانی گفت: با یک جناح نمی‌توان کشور را اداره کرد!

اتفاقا خیلی خوب می‌شود اداره کرد. قبول ندارید؟ از احمدی نژاد بپرسید، راهنمایی‌تان می‌کند!

اندر پراید و پرادو

 ولایتی در ادامه صحبتهای خود، بر ضرورت نفی نگاه طبقاتی به اقشار جامعه تاکید کرد و گفت: ما در کشور شهروند درجه یک، دو یا درجه سه نداریم و همه مردم، ایرانی و شهروند درجه یک هستند.

درست می‌گویند ولی توجه داشته باشید که شهروند درجه یک داریم با پراید و شهروند درجه یک داریم با پرادو. یعنی برخی از دیگران درجه‌یک‌ترند!

 نتیجه انتخابات

 سیدمحمد غرضی گفت: شعار من 1+55 میلیون (واجد حق رای) است!

این طوری که مشخص است آقای مهندس رئیس‌جمهور بعدی است و بقیه‌ی نامزدها ول معطل هستند. یعنی با این حساب همه به غرضی رای می‌دهند، حتا خود آقای غرضی! یعنی آقای عرضی به اندازه کل خاورمیانه رای دارند. یعنی 55 میلون نفر یک صدا پای صندوق حاضر می‌شوند و می‌گویند رای ما غرضی. یعنی خبر این طوری نتایج انتخابات را اعلام می‌کند: نتایج آرا یازدهمین دوره انتخابات ریاست‌جهموری به این شرح است: آقای غرضی 55 میلیون رای، آقایان قالیباف، ولایتی، حدادعادل، جلیلی، رضایی، روحانی و عارف صفر رای. پس مهندس غرضی با رای همه مردم ایران رئیس‌جمهور جدید کشور است!

   شنبه 11 خرداد ۱۳۹۲ ، چلچراغ، شماره‌ی ۵20