آقای روحانی قدر میکروفن‌ها را بدان!

نخستین کنفرانس خبری رئیس‌جمهور منتخب هفته پیش برگزار شد. همان طور که حتما دیده‌اید در آن کنفرانس خبری، تعداد زیادی میکروفن جلوی آقای روحانی قرار داشت. از شبکه‌های داخلی و تقریبا تمامی شبکه‌ها و خبرگزاری‌های مهم جهان آنجا میکروفن کار گذاشته بودند. اصولا هر چه حرف‌ها شنیدنی‌تر باشد تعداد میکروفن‌ها هم بیشتر است. پس آقای روحانی باید سعی کند تا چهار سال آینده همین مقدار میکروفن را حفظ کند و بلکه به آن‌ها اضافه کند، چون هر چه تعداد میکروفن بیشتر باشد صدای منتخب ملت بهتر به گوش ایرانیان و جهانیان می‌رسد. حالا که آقای رئیس‌جمهور منتخب، با خودش کلید آورده و داس نیاورده است، بهترین فرصت برای حفظ میکروفن‌هاست! امیدواریم همیشه جلوی آقای روحانی پر از میکروفن باشد و ایشان قدر میکروفن‌ها را بداند!

باقی بقایتان!

اگر بانوان در ورزشگاه بودند!

درست است که فدراسیون فوتبال یک زمانی بهترین فدراسیون آسیا شده است، درست است که ما یک ضرب و مستقیم و سیخکی به جام جهانی رفته‌ایم، درست است که مسؤولان تمام تلاش خود را برای برگزاری جشن استقبال از تیم ملی کرده‌اند، ولی این‌ها دلیل نمی‌شود که منِ طنزنویس چشم بر روی کاستی‌ها ببندم. پس چند جمله‌ درباره‌ی مراسم دیروز استقبال از تیم ملی فوتبال عرض می‌کنم. باشد که آیندگان را به کار آید.

سخنان خود را در دو بخش مهم خلاصه می‌کنم:

یکی از ویژگی‌های منحصر به فرد این استقبال زمان‌بندی بسیار مناسب مراسم بود! درست است که در اواخر خرداد هوا تا ساعت هشت شب روشن است، ولی این دلیل نمی‌شود که مراسم مثلا ساعت هفت برگزار شود تا جمعیت بیش‌تری به ورزشگاه بیاید، ساعت پنج که هوا گرم و مطبوع است، زمان مناسب‌تری برای برگزاری مراسم است، چون ممکن است بازیکنان در خنکی هوای عصر خرداد سرما بخورند! دیروز دیدیم که می‌شود در ورزشگاه خالی دور افتخار زد!

تا قبل از این مراسم عده‌ای کثیری از مردم جهان و همچنین دانشمندان فکر می‌کردند در روز نمی‌شود آتش‌بازی کرد، اما دیروز همه مردم جهان دیدند که می‌شود و کار نشد ندارد و می‌رود میخ آهنی در سنگ!

آتش‌بازی دیروز آن‌قدر خوب بود و چسبید که حتا لحظاتی جایگاه هم آتش گرفت! دیروز فهمیدیم مهم نفس آتش‌بازی و فشفه‌بازی است نه نور آن!

همچنین دیروز متوجه شدیم که برخلاف کشورهای خارجی و استکباری که دودهای رنگی را از پشت سر بازیکنان رها می‌کنند، می‌توان دود سه‌رنگ را از جلو جایگاه ول کرد تا کلا تیم راه‌یافته به جام جهانی غیب بشود!

این را هم به ماجراهای دیروز اضافه کنید که پیمان یوسفی باافتخار اعلام کرد که من و مزدک میرزایی از هم دور هستیم و صدای هم را نمی‌شنویم! آن‌ها در تمام لحظات گزارش مراسم توی حرف هم می‌پریدند و چون صدای هم را نمی‌شنیدند حرف‌های ‌یک‌جور می‌زدند. حالا چرا دور بودند و چرا صدای هم را نمی‌شنیدند، بماند.

راستی، دیروز اگر بانوان یعنی همان خانم‌ها یا به تعبیری دختران در ورزشگاه می‌بودند، چه اتفاقی می‌ا‌فتاد؟ یعنی دیروز چه کار خاصی انجام شد که بانوان نباید می‌دیدند؟ راستی آیا نگاه کردن به مراسم استقبال در ورزشگاه با پای تلویزیون فرق دارد؟ لابد دارد!

باقی بقای‌تان!

باز نشر از سرویس فرهنگی هنری ایسنا – طنز و کاریکاتور

شاه می‌بخشد، شاه‌قلی نمی‌بخشد!

سازنده برنامه موسیقی‌محور «دستان»: صداوسیما هم موافقت کند، خودمان به نمایش ساز تمایلی نداریم!

همان‌طور که در خبر مشاهده می‌کنید، می‌بینید با تلاش پی‌گیر سیما در طول‌ سال‌های گذشته، نشان ندادن ساز در تلویزیون نهادینه شده است و این نهادینگی آن‌قدر عمیق است که دیگر تمایلی برای دیدن ساز در بین بینندگان میلیاردی سیما وجود ندارد و خود تهیه‌کنندگان هم راضی به این کار نیستند. هر امری که نهادینه شود، این‌طوری می‌شود، یعنی کار به جایی می‌رسد که اگر آقای ضرغامی مثلا در برهه‌ی حساس انتخابات دستور نمایش ساز بدهد، تهیه‌کننده دستور را اجرا نمی‌کند!

حالا حتما می‌پرسید چگونه می‌شود که اگر صداوسیما هم موافقت کند، خودشان به نمایش ساز تمایلی ندارند؟ خب معلوم است، چون اصلا نمی‌دانند ساز را باید چگونه نشان بدهند، تصویربرداران نمی‌دانند از کجای ساز باید تصویر بگیرند و کارگردانان نمی‌داند چگونه باید یک کنسرت را سوییچ کنند.

بین خودمان باشد، ولی نشان دادن ساز مسأله‌ی چندان مهمی هم در در برنامه‌سازی تلویزیونی نیست، دست‌کم رسانه‌ی ملی سال‌هاست ثابت کرده است که می‌شود بدون ساز هم شبکه‌ی تلویزیونی داشت و هم برنامه‌ی موسیقی‌محور! شما یقین بدانید اگر دوستان در سیما بخواهند، می‌توانند برنامه‌ی آشپزی بدون نشان دادن مواد خوراکی و اجاق گاز هم بسازند!

باقی بقای‌تان!

باز نشر از سرویس فرهنگی هنری ایسنا – طنز و کاریکاتور

و اما شنبلیله

سه مناظره گروهی و سخنرانی‌هایی که هشت نامزد ریاست‌جمهوری انجام دادند نشان داد آنها در ۹۹ درصد موارد پاسخی یکسان به سوال‌های مختلف می‌دهند و آغاز سخنان خود را با جملاتی تکراری شروع می‌کنند!

یعنی اگر از آنها پرسیده بشود نظرتان درباره‌ی شنبلیله چیست می‌گویند:

محسن رضایی: دوست داشتم صدهزار نفر از اقتصاددانان می‌ٱمدند تا با آنها درباره‌ی شنبلیله مناظره اقتصادی کنم! بنده درس اقتصاد با گرایش شنبلیله خوانده‌ام! بنده برای کشت شنبلیله برنامه دارم. اعضای ائتلاف سه‌گانه در بحث شنبلیله با هم مشکل دارند. آقای جلیلی بگوید در این مدت در شورای عالی امنیت ملی برای شنبلیله چه کرده است؟ اصلاح‌طلبان برای شنبلیله تره هم خرد نمی‌کنند!

ولایتی: در تمام ۱۶ سال خدمتم در وزارت خارجه تمرکزم روی شنبلیله بود. قالیباف بداند ما با میتران قهوه نمی‌خوردیم شنبلیله می‌خوردیم! آقای جلیلی بداند دیپلماسی فلسفه نیست شنبلیله است! من اگر رئیس‌جمهور بشوم شنبلیله و درمان را رایگان می‌کنم. ما باید با شنبلیله با دنیا آشتی کنیم!

عارف: اولا این شنبلیله نیست دره است، شاید هم دره‌ای پر از شنبلیله! دوما هشت سال است اصول‌گرایان شنبلیله را فراموش کرده‌اند! من در دولتم فقط به شنبلیله توجه نمی‌کنم، به همه توجه می‌کنم.

غرضی: تورم شنبلیله دارد مردم را می‌کشد. من در وزارت نفت می‌خواستم به جای صادرات نفتی شنبلیله صادر کنم و در چاه‌های نفت را ببندم. در وزارت مخابرات هم شعار ۵۵=۱ در واقع هر ایرانی یک شنبلیله بود که نگذاشتند اجرایی کنم. من ۶۰ سال است دارم روی شنبلیله کار می‌کنم و ۵۵ میلیون رای دارم و باید بگویم نه به اصلاح طلبان و نه به اصول‌گرایان بلکه به خودم اعتقاد دارم!

جلیلی: شنبلیله یک ظرفیت است! باید از ظرفیتهای موجود در جامعه استفاده کنیم و شنبلیله را در صدر امور قرار بدهیم.

حدادعادل: شنبلیله یک طرح امریکایی است. کل نامزدها باید از شنبلیله دوری کنند. من تعجب می کنم از نامزدهای محترم که چقدر راحت در این مورد صحبت می کنند.

روحانی: اصلا کاشت شنبلیله در دوره من شروع شد.

قالیباف: مردم یادشان هست در نیروی انتظامی وقتی ۱۱۰ افتتاح شد شنبلیله هم همراهش بود. در شهرداری تهران هم تا توانسته‌ام در شهر شنبلیله کاشته‌ام. عملکرد بنده را در شهرداری تهران دنبال کنند متوجه حسن نیت من می‌شوند.

شنبه ۲۶ خرداد ۱۳۹۲ ، چلچراغ، شماره‌ی ۵۲۲

آقای وزیر با همین سرعت ادامه بدهید!

وزیر ارتباطات: از نظر من وضعیت اینترنت خوب است!

ولله از نظر ما هم وضعیت اینترنت خوب است و این‌بار ما و شما هم‌عقیده هستیم. یعنی آن‌قدر اوضاع خوب است که فقط باید دانلود کنی تا بدانی اوضاع چقدر خوب است. درگوشی عرض می‌کنم اوضاع فیلترشکن‌ها و وی‌پی‌ان‌ها هم خیلی خوب است. بلاتشبیه بلاتشبیه سرعت اینترنت عین خارج است، تا اینتر را فشار می‌دهی، سایت بالا می‌آید. اصلا من چند روز است آن نوار آبی لود شدن جی‌میل را ندیده‌ام، چون تا اینتر را می‌زنم، شیرجه می‌زنم توی inbox!

اصلا مشکلاتی که برای ایسنا پیش آمد، به همین دلیل بود. یعنی آن‌قدر سرعت خوب بود که همه می‌توانستند در کسری از ثانیه وارد بشوند و این‌طوری بود که آن‌قدر بازدیدکننده‌ی ایسنا بالا می‌رفت که سایت می‌خوابید. البته ایسنا در زمان کندی اینترنت هم می‌خوابد و ما اصولا این‌طوری خبرگزاری خاصی هستیم!

البته طی چند روز گذشته برخی از کاربران اینترنت نارضایتی خود را از سرعت بالای اینترنت اعلام کرده‌اند و خواستار برگشت به روال قبل بوده‌اند، چون گویا به همان اینترنت زغالی عادت دارند و سرعت بالا مانع کارشان می‌شود!

به هر حال الآن درخواست داریم که یا با همین سرعت ادامه بدهید، یا معکوس بکشید و ما را برگردانید به همان روال قبل، مثلا قبل از انتخابات!

باقی بقای‌تان!

باز نشر از سرویس فرهنگی هنری ایسنا – طنز و کاریکاتور

خلاصه‌نويسي از انتخابات خرداد 92

سیتالوپرام، ‌قسمت نوزدهم

ترتيبش مهم نيست. هشت نفري را كه اين روزها مدام اسم‌شان به گوش مي‌رسد را گذاشته‌ايم جلوي چشم‌مان و شروع كرديم به نوشتن. شما اسمش را بگذار خلاصه‌نويسي از درس‌هاي انتخاباتي خرداد 92!

محسن رضائي: كسي كه اولين بار پاي اصطلاحات تخصصي را به دايره واژگاني انتخابات باز كرد. كلمه‌هايي مثل ضريب جيني يا فيليپس كه امسال بارها تكرارش كرد و يا «شاخص فلاكت» كه قبلا گفته بود، از اين دست كلمات هستند. از چهره‌اش هرگز متوجه احساساتش نخواهيد شد. مي‌گويند در سه مناظره‌اي كه از تلويزيون پخش شد، تخصصي‌ترين صحبت‌ها را از زبان او ثبت كرده‌اند. او بسیار به ائتلاف سه گانه نقد داشت و روایت است روزی می‌خواست با مشت روی میز بکوبد که البته نکوبید. او صاحب ویکی رضایی است و شاید این انتخابات آخرین انتخابات او باشد.

سعيد جليلي: ايشان استاد ظرفيت‌شناسي معاصر هستند. خودش هم گويا از اين عنوان بدش نيامده و باز هم در استفاده از كلمه “ظرفيت” پافشاري مي‌كند. بعضي‌ها كه اعصابشان ظرفيت بيشتري دارد، در مناظره دوم كاغذ و قلم برداشته‌اند و تعداد دفعاتي را كه استاد از كلمه ظرفيت استفاده كرده را شمرده‌اند. پيش خودمان باشد، اما ايشان در مناظره دوم 52 بار گفته است ظرفيت.

غلامعلي حداد عادل: وقتي صحبت مي‌كند مدام منتظري كه روايتي يا حكايتي از گلستان و بوستان بخواند يا مثلا از ابن‌بطوطه بگويد و … دست خودمان نيست، خب وقتي اسم او مي‌آيد همه ياد كتاب‌هاي دوران دبستان مي‌افتند كه يكي از نويسندگانش غلامعلي حدادعادل بود. بگذريم، ايشان در انتخابات امسال يكي از مسائلي كه به طور معمول هر دو روز يكبار تاكيد كرده است، اين موضوع بوده كه به نفع هيچ كانديدايي كنار نمي‌رود، اما عاقبت کنار رفت و در میان اصول‌گرایان خوش درخشید و دست کم حالا سربلند است که آرای اندکی ندارد و باافتخار کنار کشیده است!

حسن روحاني: تنها روحاني موجود در نامزدهاي امسال،  هم اسمش و هم خودش! يك روز در ميان حرف بر سر ائتلافش با عارف مطرح مي‌شود و تكذيب مي‌شود. هنوز هم مشخص نشده كه بالاخره ائتلافي شكل خواهد گرفت يا خير. روحاني تنها كسي است كه بر سر موضوع هسته‌اي، با جليلي يكه‌به‌دو مي‌كند و بحث‌هايشان تمامي ندارد. ايشان يك كتابي درباره‌ي هسته‌اي نوشته است كه مدام توي سر ديگران مي‌كوبد. او رئیس جمهور آینده ایران است که قرار است با کلیدش کارهای بزرگ بکند. خیلی‌ها وقتی او کلیدش را نشان داد گفتند دارد عوام فریبی می کند ولی حالا ثابت شد که مردم به همان کلید رای داده‌اند.

محمدباقر قاليباف: مي‌گويند براي معرفي او بايد شهر تهران را ضميمه كني و بدهي دست مردم تا بدانند او كيست. خودش هم روي اين موضوع تاكيد ويژه‌اي داشته و دارد كه او را با كارنامه‌اش در شهرداري تهران بشناسيد. شاهدان عيني مي‌گويند خارج تهران‌نشينان البته چندان اطلاعي از عملكرد او در تهران ندارند و اين چنين است كه مبحث ضميمه پيش مي‌آيد. ايشان اغلب كارهاي اجرايي جهان هستي را قبلا در 110 آغاز كرده‌اند. آقای قالیباف رای خوبی در شهرستان ها داشت ولی عاقبت رئیس جمهور نشد. درباره پست بعدی ایشان نظریات بسیاری وجود دارد ولی قطعا شهرداری نخواهد بود مگر این که شهرداری باشد.

محمد غرضي‌: از روز اولي كه اسامي هشت نامزد تاييد صلاحيت شده اعلام شد، اسمش ورد زبان‌ها بود و همه از هم مي‌پرسيدند او كيست. در سكوت و بدون حاشيه وارد صحنه شد و همچنان هم هست. مي‌گويند نه ستادي دارد و نه دم و دستگاهي براي تبليغات. در عوض رفت و آمدش به جام جم زياد است و همه‌ي فرصت‌ها را براي حضور در رسانه مغتنم شمرده است. در مناظرات هم كه صداي رسا و نطق‌هاي تندش خيلي سر و صدا كرد. معروف است به نامزد بي‌نت! يعني تنها كسي است كه هيچ كاغذ و يادداشتي همراه ندارد. او از اول تا پایان انتخابات فکر می کرد 55 میلیون نفر در انتخابات شرکت می کنند و تا پایان هم همین فکر را می کرد. ایشان بعد از انتخابات مثل گذشته دوران بازنشستگی را خواهند گذراند.

محمدرضا عارف‌: تا قبل از مناظره اول كسي كاري به او نداشت. همه نظاره‌گرش بودند و حرفهايش گاهي به گوش مي‌رسيد. همه چيز از مناظره اول شروع شد درست همان زماني كه نسبت به مناظره و طراحي اش اعتراض كرد و كساني كه پاي تلويزيون بودند دست كوبيدند كه، آها همينه! چه عجب يكي حرفي زد. و اينگونه بود كه عارف يك قدم فيلي برداشت و خودي نشان داد و اعتراضش فرداي روز مناظره زبان به زبان روايت مي‌شد. عارف با کنار کشیدن ثابت کرد که برای خدمت و کمک آمده است. او مرد برگزیده سیاست ایران است و ثابت کرد وقتی آدم به ائتلاف پایند باشد و حرف بزرگان را گوش بدهد خیلی خوب است.

علي اكبر ولايتي :‌ آرام است و خوش پوش و جدي. چند سالي بود كه خبري از او در حوزه رسانه نبود اما حالا با حضورش به عنوان نامزد رياست‌جمهوري حسابي خبرساز است و هر روز يك گوشه ايران شاهد سخنراني‌اش هستند. در مناظره سوم، بحث ميان او و قاليباف باعث شد تا رضايي به كلمه ائتلافشان خرده بگيرد و اختلاف نظراتشان را گوشزد كند. او هم مانند حدادعادل در اين چند وقت، تاكيد داشته كه به نفع هيچ كس كنار نخواهد رفت. ولایتی اگر کنار می رفت شاید به قالیباف کمک می کرد ولی کنار نکشید تا به روحانی کمک کند. دستش درد نکند!

شنبه 26 خرداد ۱۳۹۲ ، چلچراغ، شماره‌ی ۵۲2

این‌ها باید با خودشان تصادف کنند؛ نه با ما!

ایسنا: اگرچه واردات تعداد زیادی پورشه در سال گذشته انتقادات زیادی را به دنبال داشت، اما با پایان اعتبار مجوزهای ثبت سفارش واردات، این خودرو دیگر وارد کشور نخواهد شد. پورشه از گران‌قیمت‌ترین خودروهای تولیدی در جهان است که حجم بالای واردات آن به کشور در سال گذشته سر و صدای زیادی را به پا کرد، به‌گونه‌ای که پارسال 518 دستگاه از این خودرو به ارزش 60.7 میلیون دلار وارد شد!

واقعا من به نوبه‌ی خودم از مسؤولان تشکر می‌کنم و امیدوارم هرگز اجازه ندهند از این نوع ماشین‌های گران‌قیمت وارد مملکت بشود. خود من بارها وقتی در ترافیک یا توی خیابان پشت این‌طور ماشین‌ها گیر می‌کنم، با احتیاط می‌رانم و سعی می‌کنم از آن‌ها دور بشوم. یک بار حساب کردم که اگر با سرعت 5 کیلومتر از عقب به یک پورشه بزنم، باید نصف زندگی‌ام را و اگر از بغل بمالم، باید کل زندگی‌ام را بدهم.

راستش هیچ‌وقت جلو این ماشین‌ها هم رانندگی نمی‌کنم، چون نمی‌خواهم خدای نکرده آن‌ها از عقب به من بزنند، چون حیف است که مثلا یک مرسدس بنز S500L یا پورشه پانامرا توربو از عقب به یک سمند بزند! این‌ها باید با خودشان تصادف کنند؛ نه با ما!

 باقی بقای‌تان!

باز نشر از سرویس فرهنگی هنری ایسنا – طنز و کاریکاتور

دیر بجنبید تمام شده است!

مصاحبه اختصاصی با دکتر حسن روحانی رئیس جمهور منتخب ایران در شماره‌ی جدید چلچراغ به همراه صفحات طنز ویژه انتخابات. این شماره را یادتان باشد، دیر بجنبید تمام شده است!
40

کار عجیب شبکه خبر در شب انتخابات!

پس پریشب و بعد از به پایان رسیدن مهلت رای گیری همه ایرانی‌ها منتظر بودند تا وزارت کشور نتایج اولیه را اعلام کند. مردم برای کسب خبر نتایج انتخابات دو راه بیشتر نداشتند، یا باید پای شبکه خبر می‌نشستند یا باید سایت‌های خبری را رصد می‌کردند. بسیاری از مردم ترجیح دادند پای اینترنت بنشینند و منتظر خبرهای رسمی و غیررسمی انتخابات بشوند. اما با تذکر شورای نگهبان سایت‌ها از درج اخبار غیررسمی خودداری کردند و ساعت‌ها گذشت و خبری از نتایج نشد. مردمی که دل به اینترنت بسته بودند وقتی دیدند آبی از نت گرم نمی‌شود به سراغ تلویزیون رفتند. آن‌ها برای تماشای تلویزیون هم دو راه داشتند. یک راه شبکه‌های داخلی یا‌‌ همان شبکه خبر بود و یک راه نگاه کردن به شبکه‌های خارجی. مردم البته راه اول را انتخاب کردند و به تماشای شبکه خبر نشستند بلکه خبری از نتیجه انتخابات بگیرند. ولی هر چه نشستند خبری از انتخابات و برنامه انتخاباتی نشد. شبکه خبر هر چیزی پخش می‌کرد جز برنامه انتخاباتی! به همین دلیل برخی از مردم به سراغ شبکه‌های خارجی رفتند و مشتری برنامه انتخاباتی آن‌ها شدند. اما برخی هم همچنان پای شبکه خبر نشستند و برنامه‌های آن را دیدند و منتظر شدند. حول وحوش ساعت پنج صبح در حالی که سایت‌ها خبر از انتشار قریب الوقوع نتایج می‌دادند و شبکه‌های خارجی هم به شدت پیگیر موضوع بودند شبکه خبر اقدام به پخش یک میزگرد تخصصی پزشکی درباره سرطان پانکراس کرد تا آب سردی بریزد روی چشمان خسته مردمی که پیگیر خبرهای انتخابات بودند!

چه خوب می‌شد شبکه خبر به جای پخش اخبار انگلیسی و میزگرد پزشکی برنامه‌ای ویژه انتخابات پخش می‌کرد و با حضور کار‌شناسان، انتخابات و حماسه مردمی را پوشش می‌داد نه اینکه یک گروه پزشک لوزالمعده و اثنی‌عشر و مری و روده بیاورد روی آنتن و مردم را سرکار بگذارد. آن شب شبکه خبر هر چیزی پخش کرد جز چیزی درباره انتخابات. یعنی اگر وزیر کشور ساعت شش صبح در استودیوی وزارت کشور حاضر نمی‌شد بعید نبود شبکه خبر یک برنامه آشپزی یا رازبقا هم پخش کند!

باقی بقایتان!